现在时间是2024年5月10号凌晨0点09分。 当有人看见这篇感想，表示这本文已经解锁啦！（以下都是我的碎碎念，可以选择性不看） 我坐在电脑面前看着文档，思考我为什么要写文呢？ 时间有点迟，但是没事儿，最近很闲所以明天可以睡懒觉。 这本书昨天下午被我删了，导致锁文了。 删文的原因是试水挂了，于是又扑街了。 又又又扑街了。 草！为什么？ 我好像一直是这样，从写一本书，开头，接着试水，然后扑街。 也许有看过我上一本文的读者，叫欢迎进入修真学院的那本，那本也是从头扑到尾，但是我没切。 因为当时我还在想，或许写的字多了看的人就会变多了。 但是那本也没有什么逆转，扑了就是扑了。 我不是小说女主，到了事件的关键节点就会气运加身一飞冲天，所以扑了就是扑了。 而这本，是我第一次删文。 实不相瞒，我当初在男频写过百万字的完结文，也是扑的不能再扑了。 所以我不是小扑街，我是大扑街超级扑街无敌扑街了。 扑大街，衰仔唉。 我真服了我自己了，我在写啥啊？ 我啥都写过，啥都扑。 搞毛啊，你行不行啊老妹儿？ 所以在这本试水挂了之后，我就想要不及时止损吧，不然写个几十万还是扑。 就像另一本现在快四十万字了，还是扑的死死的。 于是当这个念头升起的时候，我就把这本删了。 但我删完锁文之后，晚上当我摆烂开始打游戏的时候，后台突然收到了一条读者的评论，是在我上一本文的评论区问起了这本文。 一瞬间感觉游戏好像也索然无味了。 我看了一眼我1-12的奶妈，马枪n次，到赛点了，最后1-13在朋友杀了三十多个赢下比赛，然后我选择了下线。 我咋这么菜啊？ 玩游戏菜，写文也很菜。 搞什么啊我，拜托，该轮到我当女主了吧，能不能给我个挂，让我无论在哪都能大杀四方的那种。 我坐在电脑前想了很久。 很认真的思考了一下，我为什么要写文？今天为什么要删文？我要不要继续把这本写完？ 我觉得我写文至今是有一点进步的，比如语言通顺了点，剧情流畅了点，词汇量多了点之类的。 偶尔也会有读者说写的还不错呀，在此由衷感谢，万分谢谢屏幕前的你愿意肯定我。 但我的评论区比起很多火的文，还是很沉寂的。 我写了两年多，说实话都是为爱发电，没有赚到过钱。 至今这个账号还因为满两百才能提现这个前提，导致我的一百零七块稿费不能变成奶茶和炸串。 一百零七块，这个号，两本加起来接近五十万字。 有这个时间干点啥不好呢，我在写啥呢我？ 于是负能量也就在今天试水挂了的时候突然出现了，我就把文删了。 等我晚上收到后台评论之后，我又开始思考了起来。 思考可真是人类的大灾难，人要是不思考，就不会有烦恼。 所以问题回到最初——我为什么要写文呢？ 我回忆了一下，我从高中开始写文，但这个时候都是自嗨，写的傻不拉几，这段时间暂且不算。 真正开始认真写文，在平台发文，签约，是从大学最后一年开始的，到现在毕业两年，今年是认真写文的第三年。 不算以前的自嗨，正经算，林林总总加起来，三百万字左右吧。 谢谢打游戏没素质和队友对喷的我，才让写文的我手速这么快，辛苦你了，挨骂必还嘴姐，不枉你个菜比游戏账号被禁言n次。 我的工作非常轻松，在本地的画室上班，教小朋友们素描，平时很闲，基本上课多的时候都集中在周末两天。 我生活在十八线小城市，物价一般，住在家里，不用为各种花销操心，没有车贷房贷各种贷，赚多少花多少。 所以在比较悠闲轻松的日常中，才有这么多时间让我扑街。 我也没有和家人朋友说过我写文，因为很不好意思，嘿嘿，我太扑了。 想着想着就开始走神了。 我得好好回忆一下，我最开始是为什么要写文呢？ 好像是因为某段时间高强度看小说，到了废寝忘食的地步，沉浸小说无法自拔，不想上课不想逛街不想玩，就想猛猛看小说。 然后一连看了好长时间，在我第无数次发出—— “为什么要和男主和好啊，他都这样伤害女主了？” “不是？不是？为什么不换男主？他都出轨了女主还要他？” “为什么不复仇了？复仇大计一谈恋爱就忘了吗？” “打他啊！他先打你的啊！我草了给我扇他！”之类的感慨后。 我怒了，这个发展我不喜欢，我要自己写。 原来是这样的，我记起来了。 我现在是否已经忘记初心了呢？ 我是不是已经忘记我是因为“男主这样我不喜欢”“女主原谅他我不喜欢”“男主出轨了我不喜欢”所以“我要写个我喜欢的出来”而开始写文的呢？ 我开始在这三年间纠结于“数据”“追读”“热度”“排名”种种。 对我来说重要的是什么？我问自己。 “是我想写喜欢的啊。”——在我心底角落的“我”说。 “但是我也希望被肯定啊，我也想有很多人评论我，也想赚的钱比工资多，也想和大佬一样有很多人喜欢我写的东西，做事当然都想成功啦！”她又小声地补充，“一直都在扑街，我也不想的呀！” 我是真喜欢写文，我单机写了几百万字。 要么我喜欢写文，要么我是傻逼。 我必不可能是傻逼，由此可得，我是真喜欢写文。 草，我真矫情，写到这里的时候我的眼睛有点酸，有点想哭。 希望这篇文解锁之后我看到这段矫情的文字不会想扇自己两巴掌，因为我不会扇的，我只会偷偷尴尬。 我真的要哭了，我好矫情。 于是我暂停写这篇感想，拿起手机点开抖音，刷了一会健身男大的擦边视频。 我好多了，真好看，再来点。 很好，现在又可以冷静思考了。 其实到这里我已经觉得自己的想法开始矛盾了。 我想要写自己喜欢的，但同时又希望得到大家的肯定。 鱼和熊掌可以兼得吗？ 目前还没有，毕竟我已经扑的不能再扑了，但不知道往后行不行。 那再试试吧，我想。 我还是想写我喜欢的，创造我幻想中的世界，人物，故事…… 写到这里的时候我刚好在听歌。 歌单随机到了《春涧》。 我刚好抽了根烟又发了会呆，听着歌词—— “锦绣词句本从天上来，狂写诗词三百” “如何请这妙笔入我梦中来” “我醉倚楼台，翁头清酒正豪迈” “持盏行，人间清愁我初开” “我下榻山海，风花雪月入我怀” “人生少有快哉，何须论成败” “……” 草！我点了！ 太对了！ 烟头烫到了我的手指。 我也要去整杯小酒喝。 何须论成败。 可不是吗？若论成败，我不是早就败了吗？扑了这么久，我还差这一本？ 我一个扑街，扑一本是扑，扑两本也是扑，扑就完事儿了袄。 古有刻舟求剑。 今有刻舟求我。 这个笔名一开始不就是为了回忆当初写文的激情才起的吗？怎么到现在我反而忘记初心了呢？ 楚人涉江者剑坠水中，从其所契者入水求之，舟已行矣，而剑不行，求剑若此，不亦惑乎。 我重思初衷，虽今日我已非昨日我，时光已行，我亦已行，旧日不复，求我若此——我才不惑，我就要这样。 我喜欢我创造的世界，喜欢我的角色们。 我执笔绘山海，风花雪月入我怀。 我是刻舟求我，非常感谢在写这两本文期间愿意肯定我的读者朋友们，谢谢你们。 我会继续写下去的。 衷心希望在日后的生活与漫漫岁月中，你我皆不忘初心。 晚安。