在一座完全陌生的城市落脚，比我想象中要容易得多。 只要肯出力，肯低头，肯少说话，总有一口饭吃。 真正难捱的，是每一个安静下来的瞬间，是每一次夜深人静，是每一个不经意就被勾起的回忆。 我找了一份靠体力谋生的活计，每天从早忙到晚，累得直不起腰，累得一沾床就想睡。 我刻意把自己的时间填满，刻意让身体承受疲惫，只为了少一点时间去想，少一点空间去疼。 可只要一停下手里的活，只要一安静下来，那些被我强行压在心底的画面，就会不受控制地涌上来，翻江倒海，把我整个人都吞没。 一起做事的人大多是在外漂泊的异乡人，性子直，话也多。他们看我整天闷不吭声，像个闷葫芦，偶尔收了工，会拉着我去路边的小摊喝两杯。 几碟小菜，几瓶廉价的白酒，他们聊着家里的妻儿，聊着攒钱回家的日子，聊着对未来的一点点盼头。人声嘈杂，烟火气十足，我却始终像个局外人，坐在角落，端着杯子，一口一口地往肚子里灌酒。 有人问我从哪里来。 有人问我家里还有什么人。 有人问我是不是也在外面等着一个人。 我都只是勉强笑一笑，摇摇头，一句话也不多说。 他们谁也不会知道，我心里埋着一整座潍城，城里埋着我这一生唯一爱过、也唯一失去的姑娘。 夜里回到狭小潮湿的出租屋，躺在吱呀作响的硬板床上，我常常一闭眼，就重新回到那个雪夜。 路灯昏黄，雪花轻轻落下来，街口安安静静，我手里紧紧攥着那个包装好的平安果，心里满是期待。然后我就看见她从远处走来，穿着单薄的外套，头发上沾着雪花，笑着朝我走近，轻声说一句：“我来了。” 每次梦到这里，我都会猛地从床上坐起，浑身冷汗，心脏狂跳不止。 眼前只有黑暗，只有陌生的屋顶，只有窗外吹进来的冷风。 没有雪，没有路灯，没有她。 好一会儿，我才能缓过神，认清一个我始终不愿意接受的事实—— 这里不是潍城，她也不会再出现。 那个雪夜之后，她永远不会来了。 我常常一个人盯着手机屏幕发呆。 解锁，亮起，再关上，反复无数次。 通讯录里干干净净，只有陈杨和李萌两个号码。 我从来没有主动打过一通电话，哪怕再想，也忍住。 他们也像是约好了一样，很少主动来打扰我，只是隔上一段时间，发来一句简短的话：“注意身体。”“照顾好自己。” 我也只回一个字：“嗯。” 不是不想念，是不敢联系。 我怕一听到他们的声音，就会忍不住问起潍城，问起那条老街，问起修理铺，问起任何和她有关的痕迹。 我更怕自己撑了这么久的坚强，会在一句话面前，彻底崩塌，再也拼不回来。 有一次上街，路过一家小小的礼品店，橱窗里摆着一排排包装精致的平安果。红的、粉的、丝带系得整整齐齐。 只是一眼，我整个人就像被钉在原地，动弹不得，浑身的血液都像是冻住了一样。寒意从脚底一路窜到头顶，连呼吸都变得困难。 店里的老板看我站了许久，好心走出来，笑着问我要不要进去挑一个。 我用力摇了摇头，几乎是落荒而逃。 我走得很快，很急，像是身后有什么甩不掉的东西在追。 我逃的不是平安果，不是那家店，是那段一触就碎的过去。 小庄是亲手开枪，亲手失去了最爱的人，他这一生，都活在亲手造成的痛苦里，活在自我赎罪中。 而我，什么都没有做。 我只是等。 安安静静地等，认认真真地等，满心欢喜地等。 可我等来的，是一场连挽回余地都没有的永别。 我没有错，可我比谁都自责。 如果那天我没有让她一个人出门。 如果我提前一点去找她。 如果我再快一点赶到约定的地方。 哪怕只是早一分钟，早一秒钟，是不是一切，都会不一样？ 这些念头，像无数根细针，日夜不停地扎在我心上。 没有伤口，却比伤口更疼。 没有声音，却比哭喊更折磨。 日子就这样一天挨着一天，没有盼头，没有光亮，像一杯淡得没有任何味道的白开水。 上班，下班，吃饭，睡觉，喝酒，失眠。 我像一具行走在世间的空壳，活着，却没有生气；存在着，却没有归处。 很多人都说，时间长了，什么痛都会慢慢淡掉。 可在我这里，时间只是把一开始尖锐刺骨的疼，磨成了日复一日、绵长不绝的苦。它不会消失，不会变淡，反而慢慢融进骨血里，成为我身体的一部分。每一次呼吸，每一次心跳，都带着隐隐作痛的回忆。 我偶尔会在傍晚，一个人走上天桥。 站在高高的桥上，看着桥下川流不息的车，看着来来往往、行色匆匆的人。 每个人都有方向，每个人都有要去的地方，每个人都有等着自己的人。 只有我，像一缕无根的孤影，飘在天地之间，不知道该往哪去，也不知道哪里才是尽头。 潍城，我回不去。 异乡，我留不住。 爱人，不在了。 未来，没有了。 天地再大，也无我安身之处。 旧梦难醒，此生只剩空候。 我站在风中，望着远方模糊的天际，轻轻闭上眼。 我知道，从今往后，这世间再也不会有一个人，像苏晚那样，安安静静站在路灯下，笑着等我，轻轻对我说一句： “走吧，我们回家。” 风一吹，眼里一热。 我低下头，一步步走下天桥，走进茫茫人海，走进这场没有尽头的漂泊里。 ——第四十四章完——